Анекдоты

•
На заборе написано слово из трех букв. Мимо идет пожилая дама. Увидела, воздела глаза и с ностальгической ноткой пропела:
— Какие старые слова, а как кружится голова…
Дама бальзаковского возраста поет задушевным голосом:
— На тебе сошелся клином белый свет…
Молодая весело, с оптимизмом:
— Лишь бы день начинался и кончался тобой!
•
сайт алмазной вышивки
картинки по номерам купить

— Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, — говорит психиатр пациентке. — Иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну припомните, не произошло ли что-нибудь радостное?
— Вспомнила, доктор! Мою подругу бросил муж.
•
Женская логика:
Женщина в зоопарке говорит сыну:
— Смотри, вон плывет кит.
— Простите, мадам, это крокодил, — поправляет её служитель.
— Нет, это кит, — упорствует женщина.
В это время животное вышло на берег.
— Ну что скажете? — победоносно воскликнул служитель. — Ведь киты никогда не выходят на берег.
— Чепуха! — вы же сами видите, что иногда выходят!
•
— Боюсь, что я теряю свою жену, — с печалью в голосе говорит мужчина психиатру.
— Она избегает вас?
— Нет-нет. Она встречает меня, когда я прихожу домой, на столе уже стоит изысканный ужин — она знает, как я требователен в еде. В доме идеально чисто, мои рубашки выглажены — она знает, как я люблю чистоту. Она не возражает, когда я смотрю телевизор, — знает, что я люблю футбол. Она не отказывается удовлетворять мои не совсем обычные сексуальные потребности, — знает, что я немножко садист.
— Так в чем же проблема?
— Возможно, доктор, я слишком чувствителен… Но когда я засыпаю, она шепчет мне на ухо: «И когда же ты сдохнешь!»
•
За завтраком супруга говорит мужу:
— Слышь, в газете какой-то профессор психиатр советует употреблять в пищу кровь. Он говорит, что это полезно для мозга.
— Вздор! Уж сколько лет ты пьешь мою кровь, а все такая же дура!
•
Одна женщина рассказывает другой рецепт приготовления кекса:
— Добавь в тесто столовую ложку ликера…
— Ровную или с верхом?
•
Разговор двух подруг:
— Почему ты решила вернуться к своему мужу?
— Не могу спокойно смотреть, как этот идиот живет в свое удовольствие.
•
В кабинет ввалилась дородная дама и с ходу заявила:
— Доктор, скажите честно, что со мной происходит, мужчины все меньше и меньше обращают на меня внимания!
Оглядев её с ног до головы, собеседник сказал:
— Вам следует сделать три вещи: во-первых сбросить минимум 20 килограммов веса; во-вторых, раз в пять уменьшить количество румян, пудры, туши и прочей мазни, что сделает вас намного привлекательнее, и в-третьих, я не врач, а художник, а кабинет врача — этажом выше.
•
— Как дела?
— Плохо, но я уже привыкла.
•
Приходит тетка к врачу:
— Доктор, помогите, муж храпит, я уснуть не могу.
— Попробуйте, как он уснет, раздвинуть ему ноги.
Тетка не въехала, но раз доктор советует…
Когда муж уснул и захрапел, она раздвинула ему ноги. Храп прекратился. Тетка обрадовалась и примчалась довольная к врачу.
— Спасибо, доктор! А как же это получается?
— Когда вы ему ноги раздвинули, у него жопа анус3 закрыла, а раз нет тяги, то нет и храпа.
•
— Доктор, мой муж считает, что он — конь. Уже месяц носит подковы и есть овес.
Психиатр:
— Это серьезно. Его нужно лечить. Но лечение будет дорого стоить!
— Это меня не волнует, с деньгами теперь проблем нет: муж дважды пришел первым на скачках!
•
— Дорогая, наш последний ребенок не от тебя, — признается муж жене.
•
Жена привела мужа к психиатру.
— Доктор, обследуйте его, пожалуйста: он смотрит на будущее с оптимизмом.
•
— Мой муж занят такими важными вещами, — делится женщина с подругой. — Размышляет о том, возможна ли монархия в России, есть ли загробная жизнь и о прочих высоких материях.
— А ты? — интересуется приятельница.
— А я занимаюсь пустяками — добываю продукты, готовлю еду, ращу детей.
•
Поздравительная речь коллеги-мужчины по случаю 8 марта:
— Дорогие женщины!
И про себя негромко:
— И не очень дорогие тоже…
•
Арабский шейх подарил Маше Распутиной коня. Та с умным видом поднимает коню хвост и смотрит под него.
— Почему ты туда смотришь? — удивляется шейх.
Маша:
— А дареному коню в зубы не смотрят!
•
Одна женщина делала кубики льда так: резала лед на кусочки и засовывала их в форму с ячейками.
•
Женщина говорит психиатру:
— Мой муж все время хвастается своими десятью любовницами, я уже даже имена их запомнила.
Психиатр посоветовал привести мужа. Когда тот пришел врач побеседовал с ним и выяснил, что тот все выдумал, это всего лишь его тайные мечты.
Психиатр объясняет жене:
— Вы не волнуйтесь, это у него мания.
— Думаете, мне легче от того, что у него их не десять, а только одна Маня?!
•
Две подруги разговаривают.
— Ты бы вышла за радикала?
— Ради … чего?
•
— Почему ты не приготовила кубики льда?
— Потеряла рецепт…
•
— Итак, мадам, — подводит итог психиатр после двухчасовой беседы с пациенткой, — у вас можно констатировать повышенную утомляемость, плаксивость, раздражительность, бессонницу. Сколько же вам лет?
— Двадцать пять, доктор.
— И парциальная амнезия4… — добавляет психиатр, записывая диагноз в историю болезни.
•
— Хотите шампанского? — спрашивает офицер девицу, с которой тоько что познакомился.
— Нет, я от него пердю.
•
Разговор в очереди.
— Женщина, вас здесь не стояло!
•
— Почему женщины так любят говорить о любви, а мужчины говорят только об одном сексе?
— Женщины всегда говорят не то, что думают.
•
Пациент жалуется на плохое настроение, раздражительность.
— А как отношения с женой? — спрашивает психиатр.
— Да в ней-то все и дело, доктор! Согласно статистике, мужчина произносит в день в среднем, 25 тысяч слов, а женщина — 30 тысяч. Но вся беда в том, что когда я прихожу с работы, я уже исчерпал свои 25 тысяч, а жена держит наготове свои 30!
•
— Доктор, мой муж разговаривает во сне.
— Я выпишу вам лекарство от которого он перестанет разговаривать.
— О нет, доктор! Выпишите такое лекарство, от которого он будет говорить более отчетливо.